viernes, 15 de febrero de 2013

El secuestro del Día de San Valentín



( Imagen gilipollesca alegórica al Amor )


Alteración del relato de ayer, "La matanza del día de San Valentín", a partir del momento en el que Obdulio deja atrás El Rastro tras haber comprado un kalashnikov.

Se subió a su ciclomotor ( también de segunda mano porque seguía siendo pobre ) y dirigiose raudo a la catedral de La Almudena. Oh, que día más apropiado para llevar a cabo su plan!... San Valentín nada menos!
Y qué ocurría en La Almudena?... Pues que se celebraban los esponsales entre Pablito Sansumadre y Carvajosa de los Inodoros y su flamante novia, Fernando Luisa Pérez del Campillo.
Obdulio se coló en el templo cuando los contrayentes estaban llegando al altar. Disparó unas rafagas de subfusil al ábside y gritó con toda su alma ( alma de sacrílego, por supuesto )
- Fernanda es mia y me la llevo, pasa algo?!
Nadie replicó porque la advertencia a lo Tejero acojonó un poquito mucho. Tan sólo se desmayaron diecisiete mujeres y se orinaron encima media docena de varones. Fernanda sí replicó, pero con la boca pequeña:
- Obdulio, ha pasado ya un año de lo nuestro y yo me iba a casar ahora mismo con este caballero.
"Este caballero" era uno de los varones que se había orinado y estaba más pálido que un esquimal moribundo.
- Tú déjame hacer a mi, Fernanda, y verás como te enamoro otra vez.
Disparó una ráfaga más de kalashnikov para que continuase el acojono y abandonó la Almudena con su novia querida del alma, ambos dispuestísimos a iniciar una nueva vida sin interferencias familiares.




( Catedral de La Almudena, Madrid, lugar de los hechos )


En la Avenida de América cambiaron el ciclomotor por una moto de gran cilindrada y vertiginosamente dejaron atrás la capital del Reino Borbón. En un momento dado la policía les detectó e iniciose una tenaz persecución. Casi volaban la moto y sus acosadores patrulleros, pero nuestros héroes lograron escabullirse enseguida. ( Sobre la persecución no entro en detalles porque queda para la versión cinematográfica )
Y consiguieron su objetivo: llegar a la República de Catalunya. Este nuevo país se llevaba muy mal con España por razones obvias, por lo cual no existía el tratado de extradición. No obstante, se ocultaron a los ojos del mundo porque la familia del novio, los Galloso de la Sierra del Guadarrama, habían contratada a la mafia rusa para que les echase el guante.





( Sagrada Familia de Barcelona. En su subsuelo hay un refugio antinuclear del POxC )


Un miembro legal del POxC ( "Portaviones por Cataluña", aquí con eñe, les puso en contacto con la lideresa, Teresa Coscojuela, y esta les alojó en un piso franco de la organización: dormitorio con cama de matrimonio, salón comedor, baño, trastero y cocina alicatada.
La peligrosa Coscojuela estaba preparando un atentado contra el presidente de la Generalitat, pero esta historia me la reservo porque ahora estoy a punto de embarcarme en el "Titanic"






14 comentarios:

  1. ¡Oh, la intrépida Teresa Coscojuela en acción!
    No parará hasta devolver Cataluña a España, de eso no hay duda.
    Cuando se fueron los que no estaban de acuerdo con la secesión decidió quedarse y trabajar desde dentro junto a un grupo de leales a los que preparó a conciencia. Bien entrenados y bien formados, no hay manera de echarles el guante.
    Sus atentados son contundentes y efectivos, un amigo policía sustituye las armas de los Mossos por otras que disparan un chorrito de agua, mientras que las suyas disparan pintura. Tanto los agentes como los mandos están desmoralizados al lucir los primeros uniformes de distintos colores, ¡los siete del arcoiris!
    Una masacre, oiga, las esposas de los Mossos se han declarado en huelga, que no lavan más, que es inútil, y se manifiestan en la Plaza de Sant Jaume exigiendo la rendición ante el POxC.

    ¡Le deseo suerte en su misión en el Titanic, bravo marinero!

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    1. De puta madre, no salió el comentario, así que vuelvo a lo de siempre, a hacerlo en cachitos.

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    2. Así es, yo la represento como una clandestina que lucha por la anexión de Cataluña a España, y la persona de su organización que contacta con Obdulio y Fernanda es un "comando legal", un no fichado.

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    3. Estoy en ello, lo he cogido con mucha ilusión, va a ser un "Titanic" muy especial.
      Good weekend!!

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    4. ¡Estupendo! A ver cuánto tenemos que esperar, que como de costumbre, nadie tiene prisa. Me pregunto si padecen de prostata y todos sus esfuerzos son para ir a mear, je je je...

      ¡Hasta mañana!

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    5. Todo el mundo está muy ocupado antes y después de haber meado, pero todo cristo anda por el Internete o pierde el tiempo rascándose el ojete.

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    6. Cierto, en el face hay un par de miembros que no aparecen por la Comunidad, pero están todo el día allí.

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  2. Esto es imaginación desbocada. Pero bien podría pasar, cuando cunde la insensatez vuelve el romanticismo

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  3. Buena deducción, señor periodista, de momento seguimos en la fase de la insensatez. A ver en qué desemboca. Feliz fin de semana!

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  4. ¿Qué hay de nuevo, viejos?
    Os aviso de que si la loca asoma por aquí su nariz de patata, capaz es de llamar a los loqueros.
    Jefa, tengo pesadillas desde que me enseñaste su foto ensayando para 'Cabaret', es un callo cocido además de mala y no consigo alejar de mí esa horrorosa imagen. Menos mal que fue eliminada inmediatamente del programa 'La Voz', que menudo pisto se daba la pobre al ser admitida en las pruebas preliminares, ya se veía famosa por algo que no fuese su ciberdelincuencia, je, je, je...

    La imaginación es el sustento de la vida, Jesús V. Sin imaginación nos deshacemos cual cerebro convertido en yogurt de plátano, como el de los etarras y los separatistas porque no es lo mismo imaginación que engaño.
    ¿Acaso no está clara mi identidad? Sí, y por ello la loca acusa de ídem a la jefa en mi blog. Esa pobre anormal que no distingue una pluma de águila de la de un periquito se complace en su demencia, roe que roe su odio caribeño.

    ¡Glubs! Creo que me he pasado en mis desvarios filosóficos y mis orejas van a crecer unos cuántos centímetros más... ¡Chistssss...!

    Venía decir que soy el "comando legal" que puso en contacto a Fernanda y Obdulio con la súper jefa. ¿Quien va a sospechar de un conejo? ¡Ja, ja, ja!
    Pero esto es un secreto.

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    1. Conejo bocazas. Si la 'Operación Arturu' se va al carajo será por tu culpa, conque métete una zanahoria en la boca y deja de fardar.

      Y de la loca olvídate, sólo es una chinche que se aplasta de un pisotón. ¿Estás viejo y fondón? ¡Corre a pisarla!

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  5. Pues sí, el conejito es un peligro, va a contribuir al desmantelamiento de la organización. Sobornelé a base de sabrosas zanahorias y otros manjares campestres, o habrá que eliminarle en beneficio de un buen conejo al ajillo para gourmets ansiosos.
    Y que me dice usted de "el conejo" de la loca?... A lo mejor su problema es que anda necesitada de alguien la beneficie en el susodicho conejito.
    Feliz sabadete!

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    1. Zanahorias y tallos tiernos los tiene a espuertas. Creo que lo mejor será darle un cargo, Teniente-Almirante o algo así, ¡juas! Por ahí tengo unas cuantas medallas ganadas por horas y horas de desfiles callejeros, se las impondré con mucho boato -a puerta cerrada, eso sí-, y le soltaré un soberano discurso poniendo en sus manos la vida de todos. Seguro que resulta efectivo.

      ¿No sabe que la loca come conejo igual al suyo? Pero sí, anda necesitada, todas las novias le dan puerta. Normal, ¿quien aguanta a esa chiflada?

      Que tenga un buen fin de semana.

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