Resumen de lo anterior en letra color sangre:
Un hombre ha entrado en mi habitación y me ha acuchillado ( Duermo solo porque la noche me acojona ) Y de pronto me despierto, pero sin angustia, sin ningún miedo.
Me veo flotando en el espacio de la habitación. Mejor dicho, no me veo porque no tengo cuerpo, soy un espírtu y, como tal, invisible.
Miro hacia abajo y descubro mi cadáver masacrado en la cama. Caray, no imaginaba que podría salir tan sangre de un ser humano, en las películas parece que es menos, aunque a lo mejor no me fijado bien porque suelo ( solía ) mirar para otra parte en las escenas truculentas. El asesino se ha hartado a darme cuchilladas y lo frustrante es que no sé quién es ni porqué lo ha hecho.
Ahora entra en la habitación mi mujer y pega un grito espantoso. Siempre ha sido muy escandalizable, y con esto ya te digo, no es plato de buen gusto descubrir el fiambre del que ha sido hasta poco tu marido, aunque ya no durmiésemos juntos.
Josefina se desmaya, no es para menos. Aparecen mis hijos, dos adolescentes repulsivos de 15 y 13 años. Joder, qué escena tan poco tan recomendable para niños!
Una fuerza sobrenatural me obliga a abandonar el lugar. Ahora estoy en una dimensión espiritual porque ya no soy un ser mortal, bueno, lo he sido hasta que ha llegado el cabrón del cuchillo. Con mi muerte he dejado de ser mortal para convertirme en algo abstracto. Joder, pero yo no debería estar completamente muerto?... Yo nunca he creído en estas cosas, no entiendo qué me está pasando.
( Continúa mañana, Dios mediante) )
Un golpe fortísimo en la puerta de mi habitación me hace pegar un brinco en la cama. Dos golpetones más y la cerradura cede. ( Duermo siempre "trancado" porque tengo miedo a la noche, y ahora que mi mujer y yo dormimos en camas separadas, mi miedo ya es casi pánico. Mejor dicho: vivimos en habitaciones distanciadas )
La puerta se abre violentamente y aparece un hombre de aspecto terrible esgrimiendo un cuchillo muy grande. De dos pasos largos se pone ante mi cama y empieza a acuchillarme con saña. ( Bueno, siempre es así, no?, descarto que haya alguien que te acuchille con cariño ) Estoy paralizado por la sorpresa terrorífica y no puedo reaccionar. Cuando me acierta en el corazón digo adios. No, no digo nada, simplemente me muero, y de qué manera!... Jamás imaginé que algún día iba a morir asesinado.
Y de pronto me despierto, pero, al contrario de otras veces, que suelo despertarme sudororoso y temblando de miedo, en esta ocasión siento una enorme paz interior. Enseguida descubro lo que me ha sucedido.
( Continúo mañana porque si sigo ahora se hace muy largo y Don Jesús no lo lee )
2.016
El sueño del multimillonario australiano Clive Palmer ya se había cumplido en parte. El Titanic II era una insolente y colosal realidad, una afrenta a los millones de seres humanos empobrecidos por la crisis mundial de los últimos años, sin contar con los suicidados, los que habían enloquecido y los que se habían prestado a trabajar como peones de las numerosas mafias que controlaban la esclavitud de mujeres y niños, el tráfico de drogas y de armas y, en general, todos los negocios más sucios imaginables.
Sí, señores lectores, el sueño del millonarísimo Clive Palmer era un sueño conseguido con millones de dolares y la motivación que le procuró un capricho, una gran tontería para pasar a la historia de los records megalomaniacos. Pero no logró que las bodegas del barco se llenasen de pasajeros de segunda y de tercera, imitando el viaje original de 1.812: Estados Unidos se negó en rotundo a recibir a pobres. Y de esta forma también se anuló la posibilidad de que hubiese un romance entre chico pobre y chica rica, como en la famosa película de James Cameron.
Cientos de periodistas de todo el mundo despidieron en el puerto de Southampton, sur de Inglaterra, al gigantesco Titanic y su cargamento de bichos humanos adinerados. Millones de teleespectadores del planeta Tierra vieron zarpar en directo al coloso del océano. Esta vez llegaría a Nueva York!... O no?
Pues no. Cuando surcaba las aguas en donde se hundió el primer Titanic, en las cuales ya no había icebergs por efecto del cambio climático, los televidentes e internautas que seguían la epopeya asistieron atónitos al fatal desenlace, la mayor tragedia sufrida en cosa de pocos segundos por un colectivo humano desde el monstruoso atentado contra las Torres Gemelas: Dos misiles de largo alcance lanzados por Corea del Norte impactaron de lleno en el buque "insumergible" Y en esta ocasión no se salvó absolutamente nadie. El destrozo fue tan colosal como colosal era el barco, y el hundimiento de los restos transcurrió en un brevísimo espacio de tiempo.
Empezaba la tercera guerra mundial.
Dedicado a mi amiga Mode del Aguila Sáez.
Paco se lanzó escaleras abajo cargando con el cadáver del abuelo y seguido del burro Rodrigo. Al pollino no le agradaba andar bajando y subiendo escaleras, pero empezó a acostumbrarse el día en que se averió el ascensor, no le quedó otro remedio.
- No rebuznes, hostias, que hay vecinos durmiendo!... Joder, cómo pesa el fiambre del abuelo!... Que no rebuznes, cabrón, que nos van a denunciar!
- Y qué quieres que haga?, me estoy meando, tío.
- Aguanta, sólo nos quedan dos pisos y medio para llegar a la calle.
- Soy un asno muy viejo y ya no estoy para estos trotes.
- A dónde me llevas, Paco?
- Usted cállese, abuelo, que está muerto. Mire, como se ponga borde le hago bajar caminando, como al burro.
- Me llamo Rodrigo.
- Cuidado que estais pesaditos los dos!
- A mi no me tires a la basura, Paco, que mañana tengo una reunión de ex comatientes. Caaaara al sooool... con la camiiiiisa nueeeevaaaa...!!
- Me cago en el puto gobierno!... Hala, y el burro ya se está meando!
- Es una necesidad fisiológica y me llamo Rodrigo.
- Ay, la hostia, y el abuelo se está descomponiendo, qué asco!
- Coño, si estoy muerto tendré que descomponerme, no?... Estoy en la fase de putrefacción, te extraña?
- Uy, que descansado me he quedado. Hala, ya no rebuzno, contento?
- Hostias, esas voces...!, joder, hemos despertado al vecino del primero derecha, el legionario zumbado que estuvo en Los Balcanes!
- Sí, y a voy a por vosotros con mi AK 47 o Kalashnikov!
- Su puta madre, viene con una metralleta!
RA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA-TA...!!!!!
- A mi me da igual, ya estaba muerto... Mi yerno y el burro que se jodan.
- Cariño, sacúdete la pereza y baja la basura y el cadáver del abuelo, que está empezando a oler mal.
- Lo iba a bajar ayer, pero luego empezó a llover y...
- Bla, bla, bla, siempre las mismas disculpas. Venga, y de paso sacas al burro a mear, que ya es su hora.
- Joder, está el ascensor averiado, cómo quieres que baje con la basura, el cadáver del abuelo y el burro por la escalera.
- Pues que te ayude Paquito.
- Paquito acaba de salir, ya sabes que los lunes tiene violación.
- Vaya, otro que tal!... De las últimos violaciones no se ha traído ni cuatro euros. Es que siempre las elige pobres?
- Qué sé yo, pregúntaselo a él!
- Dios, qué hombres!, mejor sería que le diese por robar a los ricos y no por violar a las pobres. Mira, Rodrigo ya está rebuznando, eso es que tiene ganas de mear. Venga, llévatelo a la calle.
- Y qué hago con el cadáver del abuelo?
- Ay, a veces pienso que los hombres no teneis cerebro!... Monta el cadáver en el burro y venga, tirando millas.
- Y las bolsas de basura?
- Ya las lanzo yo por el balcón.
- Pero tú crees que el burro puede bajar cuatro pisos por la escalera con el cadáver a cuestas y meándose?
- Pues carga tú con el cadáver del abuelo y que Rodrigo te siga. Piensa, hijo, piensa!
- Vale, vale, no te pongas tan digna!
- Paco, me cagüen Bárcenas y en todos sus muertos!, aquí no se mea el burro, vale?!... Sólo me faltaba eso, dos olores apestosos, el del cadáver del abuelo y la meada del burro.
Tal escena matrimonial se prolongó durante un buen rato, pero este narrador ya tiene bastante por hoy para lo que le pagan.
La Humanidad y la Robótica dieron un enorme paso adelante. Por primera vez en la historia del ser humano, ciencia y religión se unían en un propósito común: intentar solucionar de una forma razonable y concienzuda los gravísimos problemas que aquejaban a la criatura más inteligente de la Creación y a su entorno: hambrunas, enfermedades mortales, pederastia, guerras, corrupción, desastre climático...
Hubo una gran oposición en el seno de la Iglesia. Un clan de viejos cardenales se opuso visceralmente al cambio y no escatimaron esfuerzos en mostrar sus reticencias a los medios de comunicación y en animar a los fieles a que se pusiesen en contra de los renovadores. Pero al final se impuso el sentido común y estos integristas fueron apartados del cónclave.
Y una luminosa mañana de mayo del año 2.054, después de verse la fumata blanca en el cielo del Vaticano y tras pronunciar el camarlengo las divinas palabras "Habemus Papa", la multitud congregada en la Plaza de San Pedro se estremeció de emoción ante la presencia en el balcón de Su Santidad Juan XXIV, antes M6 7AB, un robot dotado de una inteligencia infinitamente superior a la del ser humano, programado para liderar con mano firme a la Cristiandad, no achicándose ante los ataques de los sectores más reaccionarios de la Curia, sin apartarse del Dogma y manteniendo fidelidad absoluta a los principios del Catolicismo. ( Y trabajando las 24 horas del día sin descanso )
El mono que evolucionó hasta convertirse en dueño y señor del mundo... conseguiría de esta manera solucionar los ancestrales problemas que le estaban conduciendo al abismo?... Había encontrado por fin el Camino hacia la Salvación?
Dedicado a los amigos que me leen desde Facebook.
Aspecto curioso de este relato: M6 7AB es mi código postal.
Se sintió deprimido y sus compañeros lo notaron enseguida, así que se distanciaron un poco para no molestarle, es lo que hacían siempre en estos casos. Sin embargo, esta vez, más que una depresión era algo muy fuerte, mucho más fuerte, presentía que iba a suceder una tragedia muy grande, quizá la mayor tragedia que hubiese presenciado en su vida.
A medida que se acercaba el fatídico momento, el miedo se iba apoderando de él. Carecía de inteligencia, pero la Naturaleza le había dotado del don de la percepción extrasensorial, al contrario que a sus congéneres.
El viejo dinosaurio presintió que el fin era inminente. Miró al cielo y vio descender a la gigantesca roca procedente del infinito. La vio en una fracción de segundo.
Sucedió hace 65 millones de años y fue el final de los grandes saurios. Fue un final más en un universo de principios y finales.
